我不是故意要說，只是某些時候等待使人感到孤獨。

因為班機的延誤，我在機場滯留了5個小時。

坐在候機室，看著落地窗外的跑道，飛機在緩慢地滑行，濃霧籠罩著這片空曠。

我想象坐在機艙里的人們，或是歡欣，或是焦慮。

我深刻地明白一個人不孤單，想念一個人才孤單的道理。

不知道什么時候起，我變得不勇敢了。

那個時候花花說我，很義無反顧。

現在這些情緒都蕩然無存了。

或許人長大了，會顧及更多的東西。

不可以隨心所欲的時候，就會漸漸失去判斷的能力。

我記得過去，我總是大張旗鼓地說跟著感覺走。

還在作文里大肆作文。

現在想起來真的很可笑，很幼稚。

有點不敢面對過去，也不敢面對未來。

如果我可以給顏同學的生活帶來勇氣，我便更加不愿意跟他說我藍色筆記本里面心情。

我的猶豫，憂郁，甚至淚水都藏在那一頁一頁里面。

縫隙中是雕刻成型的時光。

曾經在一瞬間，我覺得我痊愈了。

后來，我覺得我還是沒有痊愈。

我沒有跟誰說過，我需要一個給我生活勇氣的人。

我不需要愛情。我了解我自己。

但是我喜歡用愛情消耗我的青春和揮霍我的身體。

糖說，對的朋友都在錯的地方，太好了，就讓我們沉淪吧。

我想我需要朋友。

一些可以交談的，對視的，舉杯的，擁抱的人兒。

我跟白白終于寫到100封郵件了。

然后就沒有寫下去了。

我想他該是覺得這是一個段落的結尾。

在生活多樣化的元素里，我們是多余的，額外的。

當我們以為刻骨銘心的時候，別人已經忘得一干二凈了。

只有我們當自己是一回事。

沒有看到蓮花白。不知道花開了沒有。

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我常常在想我該用怎麼樣的生活去消耗我有限的生命我一直想不出來，找不到合適的軌道行使我的宿命列車，抵達生命的盡頭，於是我在一直思考什麼樣的生活方式適合自己，然後又得不到正確的答案，就是在這樣無稽的思考中，生命悄然流逝。

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我是邪惡的，我真的很邪惡。我看到舊男友有新的女朋友，并且笑得花枝招展的，我心里很不舒服。我真的不是那么大方的人，我也不是還愛他，只是他傷害我了，我不想他好過，我真的是個心胸狹窄的丑陋女人。

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我說很久沒有見你上網了。他說因為忙。

我問你轉工了嗎?他說沒有。

 我突然有點失望。

我說我以為你是那種想做就做的人。

他說，不是。不能。

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那些無名的小花總是色彩繽紛的，沒有香味的，但形狀可愛。簇擁地綻放，琳琅滿目的鮮豔，卻不浮誇張揚，她們矮小，長在角落。

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