我不是故意要說，只是某些時候等待使人感到孤獨。

因為班機的延誤，我在機場滯留了5個小時。

坐在候機室，看著落地窗外的跑道，飛機在緩慢地滑行，濃霧籠罩著這片空曠。

我想象坐在機艙里的人們，或是歡欣，或是焦慮。

我深刻地明白一個人不孤單，想念一個人才孤單的道理。

不知道什么時候起，我變得不勇敢了。

那個時候花花說我，很義無反顧。

現在這些情緒都蕩然無存了。

或許人長大了，會顧及更多的東西。

不可以隨心所欲的時候，就會漸漸失去判斷的能力。

我記得過去，我總是大張旗鼓地說跟著感覺走。

還在作文里大肆作文。

現在想起來真的很可笑，很幼稚。

有點不敢面對過去，也不敢面對未來。

如果我可以給顏同學的生活帶來勇氣，我便更加不愿意跟他說我藍色筆記本里面心情。

我的猶豫，憂郁，甚至淚水都藏在那一頁一頁里面。

縫隙中是雕刻成型的時光。

曾經在一瞬間，我覺得我痊愈了。

后來，我覺得我還是沒有痊愈。

我沒有跟誰說過，我需要一個給我生活勇氣的人。

我不需要愛情。我了解我自己。

但是我喜歡用愛情消耗我的青春和揮霍我的身體。

糖說，對的朋友都在錯的地方，太好了，就讓我們沉淪吧。

我想我需要朋友。

一些可以交談的，對視的，舉杯的，擁抱的人兒。

我跟白白終于寫到100封郵件了。

然后就沒有寫下去了。

我想他該是覺得這是一個段落的結尾。

在生活多樣化的元素里，我們是多余的，額外的。

當我們以為刻骨銘心的時候，別人已經忘得一干二凈了。

只有我們當自己是一回事。

沒有看到蓮花白。不知道花開了沒有。

循例地说说天气，很冷，风很大。吹得我举步维艰，还装着楚楚可怜，似乎我是个身体单薄的姑娘。

其实我是大块头，小智慧的俗人。

只有15分钟吃午餐。在那间冷清的小店狼吞哭咽的时候，有一个女人进来了。

服务员说，一位吗？

她说，不是，还有一个快进来了。如果只是我一个我就不来了。

于是，我看了看我对面空空的位子。

还有桌子上冒着热气的茶，渐渐变凉的食物。

一切都在暴露着我是一个人这个事实。

这个城市太过拥挤，只适合独行。

我那个时候在很冷的雪天，去图书馆，看书，写字。饿了就去对面的快餐店吃一个马铃薯，或者走15分钟的路去吃一碗热腾腾的面。

一个人在深冬的晚上等车，坐地铁，走楼梯，等红绿灯。

背着廉价的手提电脑，经过一字排开的路灯。

看不到星星，也看不到月亮。

没有去想孤独或者寒冷，觉得生活就是如此改变了。

列车在暮色中沿着城市的轨道摇摇晃晃地前进，或者后退。

有个小孩坐在我的左边，他的朋友站着与他交谈着。

我便起来，把位子让给他。他说谢谢。

然后他们欢乐地说话，放肆地笑。

车上的人脸上是疲惫倦态的样子。轮廓都是模糊的，表情僵硬冷漠。

大家似乎在看着某一样的东西，但是又摸不清是在看什么。

是不是成人的世界都是如此冷漠残缺，而小孩却能纯真地交换快乐。

那些笑容，是不是我们遗失了的，又在苦苦追寻的，或是在努力伪装的呢？

在我跟恐龙同居的时候，我常常在想，养一尾金鱼。

至少恐龙不在的时候，我可以对着金鱼说话。

我不觉得我心理变态。

而是，这会很有趣。

记得是在一次挤公交的时候，我的不耐烦让我得出一个结论，就是城市的拥挤只适合独行。

早上出門的時候，街道是濕濕的，就像在夜間下了一場持久而溫柔的雨。我踏著堅硬的混凝土，向地鐵站走去。

我幾乎每一天都在走這條路。

那間也是幾乎每天都經過的花店，色彩絢爛奪目，花兒開得真的很好看。

那個賣花的小女孩穿著紅色的靴子，彎著腰，整理著繁花。

我跟某個陌生的人說過，我每天經過這個花店，聞到花香，就滿心喜悅。

那群鴿子不見了。那群驕傲的鴿子今天都不在廣場上。

咖啡店還是飄溢著濃濃的可可豆子味道。透過玻璃，看到里面人滿為患。

我常常在想，我到底要早起多久才夠時間買一杯咖啡啊？

真的是個奢侈的東西。

不僅花錢，還消耗生命。

我消耗自己的生命去賺錢，賺夠了買咖啡的錢，然后還要消耗自己的生命去排隊買一杯咖啡。

難道這不是奢侈的嗎？

白白說最好的咖啡是麥當勞那種$1 any size

我一直想買一杯嘗嘗。只是都沒有機會。

昨天晚餐吃了點肉。

吃到一般的時候，真的有點難以下咽。

因為無味。如雞肋。

不是食物的問題，只是因為自己有點無所適從。

我坐在氣氛很好的餐廳。看著那些陌生的臉孔，在談笑風生。

某些時候我也想不明白，為什么我們要去貌似很好的地方吃一頓飯。

可是我又不覺得食物好吃，或者很開心。

竟然有點期待白雪。

白白說等我們的郵件寫到一百封的時候，我該把我寫的都放在一起，然后整理一下，會是一篇好文章，老了看。

我說我們寫到一百封的時候，蓮花就會開白色的花了，

他說蓮花白是大白菜，不會開花。

我說我們該相信奇跡。就像我覺得我們要是真的能來回寫100封郵件也是個奇跡。

今天的天氣很暖和。太陽高照，天空蔚藍，清風陣陣。好久沒有用過這些詞語了。

微涼的風從我左邊吹來，夾帶著左邊女人的香水味。我沒有暗夜妖嬈的高尚情操，也不會聞香識女人，所以無法辨別香水的質量。

我是樸實的。

又經過圖書館，街道邊的灰色鴿子琢磨著左張右望。柵欄上掛著好看的圣誕裝飾，紅綠相映，煞是好看。我好想在我站著的位置用鏡頭將我看到的定格。照一張照片，有陽光的照片。

但是我就要遲到了，我并不能隨心所欲。時間太匆忙，不是我不想留下。但是我不想草草地照一張就算。我對自己說：以后還會有很多機會，天空還是會放晴。只要我還活著，我就有機會再照。

我是個為三餐忙碌的人。而恐龍卻說我是為了周游列國才努力工作的。

我要活下去。

為了明天天氣晴朗，我們繼續相愛。

如果我說我很忙，沒有人會相信吧。或者恐龍或說：滾，伴隨一個鄙視的表情

但是我真的很忙。

我的Ebay小店生意很好，list上去的東西基本都賣光了，我要忙著搞快遞，砍運費，還要一邊跟paypal斗爭。

有些人又很不可理喻。

然后我要上班，我要上課，要做作業，即使我是在上班的時候做作業，我還是覺得時間不夠用。我還要自學考試，自我增值。

我們家端端說要我學攝影，因為我是個可造之才。朱醫生也說了我攝影還真的不錯，只是我不會PS，而且老先生說攝影都是黑白的，他的照片賣好幾千美元一張啊。

今天早上，我覺得我有點焦頭爛額的感覺，很多事情糾結在一起。

而那個，與我素未謀面，但是他愛過恐龍的孩子，是個小孩子，竟然一直QQ我，問我他跟他小女朋友之間的事情。

我聽他訴說完后，我說：我覺得你們好幼稚。

我忙得怎么又時間聽你們談情說愛呢？

孩子，愛情的答案是自己去找的，不是隨便找個女人問問就知道的。

如果你問我臺山哪里的黃鱔飯最好吃，我會告訴你是合水那間。

然后我以為我已經解決了這個小男孩了，誰知那個十幾年都不QQ我的啊叉同學QQ我了。我以為他要告訴我他結婚了。

但是他只是發了個鏈接給我，告訴我那是很好看的一部漫畫的鏈接。

我說我不看漫畫。

他說很有意思。

然后我看到他的簽名，說什么包租婆一直罵他，但是他就是不認錯。

我便問她是不是打飛機太大聲，所以包租婆罵他。

他說不是，那只是香港電視的連續劇的經典對白。

我說我不看電視。沒有空看電視。

剛剛結局的宮心計，我也只是一邊在Ebay上圖，一邊看。

我表姐說要我跟她的誠誠合作賣數碼產品。

我說我不想賣那種東西。而且我對他還在懷恨在心。因為他買了日本車。

我很忙的，我怎么會有閑情逸致看漫畫。看電視，跟那個給我發來一個豬頭的誠誠合作做生意？

我欠了很多睡眠債，所以很水腫。

我想我該記錄一下我在加國的那幾天。

特此鳴謝顏同學，聶同學還Dan ni el同學。

當我的身體45度向上的時候，肩膀像不由自主地后退，仿佛是多倫多的地心吸力舍不得我離去，但是自然還是斗不過科技。起飛的速度和力量勝利了。

在那個小小屏幕里找到了幾天前飛來多倫多的時候看過的電影，只是看到了一半，飛機就降落了。我還忿忿不平地跟同學們說：我電影都沒有看完，就降落了。

短的飛行。喝了一杯可樂。我向空姐要橙汁的時候，她給了我冰水。

吃了咸得出奇的薯片，免費的。包裝上寫著Air Canada

坐在旁邊的金發男人，打開了Mac Book. 我只是想說，我們家顏同學也有一部。可漂亮了。

我俯瞰這個城市的夜色。浩瀚的一片燈火，像海洋一樣遼闊。很好看。我想起，那個時候在紐約機場滯留了5個小時，終于登上回家的飛機。

當我不經意地看到三萬尺下的一片繁火。我卻淚眼婆娑。

叫我怎么忘卻燈紅酒綠？

白白說我去Toronto倒不如去Montreal

我說我花錢買機票是為了見我的朋友，不是因為城市的美麗風景。

他說我是為了愛情，他覺得我做什么都是為了愛情。

我難道真的是這樣一個人？

我承認我是重色輕友，但是我很感激我有如此肝膽相照的朋友。

有一些朋友，就是我有苦難的時候，他們會二話不說地幫我，

換了是我，我也未必做得到，但是他們義無反顧地對我好。

于是，我自覺虧欠他們。

某些時候，我就要官方一點，說些真情真意的話。“好行”！！！

说唱都是Yo-yo-yo,我是靠"左"的...

闪 电

记得那时走下飞机，洛杉矶就在面前。
高速公路把我带进这个充满畅想的世界，
要去什么地方我无法分辨，自己的路在自己脚下面
每小时刷碗三块钱，虽然少一些但是我想这是磨练
只是一个短暂的黑夜，生活会把我带向绚烂的明天
我能找到自己那片天。

就这样寻寻觅觅多少年，脚下的路把我带的太远，
让我无法回头看那少年，曾经对未来的畅想和爱情的幻想早被生活撕成碎片。
迷失的人们在这个城市不再抱怨，为了钱什么都能改变，
睁只眼闭只眼，让誓言输给时间，无法控制的欲望让人们离快乐更远。

这个城市上空需要一道闪电，哪怕一瞬间，让我看清每个人真实的容颜。
我不要生活中充满抱怨，不要和别人一样一边脱着女人的衣服一边大喊自己被生活强奸。
这个城市为我们打造低级的理念，歌颂所谓善意的欺骗，
打着真爱永远的谎言让每个generation犯贱，

无数次我想放弃这场实验，抗拒周围催化剂把我改变。
开着破烂的小车载着疯狂的信念在405上缓缓向前，
像一只掉队的野雁，流浪在城市上空被一片纷乱灯火迷惑视线，
家的方向太远，只想在下一个迷茫的黎明前度过今夜。

他们说如果太寂寞至少爱情可以打发时间，
但是爱情对我来说就是一张彩票卷，
不是每个人花一块钱就能买到那张幸福画面；
我宁愿把残存的爱锁在自己房间，
慢慢变成一种幻觉，然后等它慢慢幻灭，
就像那张还没做后期的照片 占据一些记忆空间。

这个城市上空需要一道闪电，哪怕一瞬间，让我看清谁的泪水在雨里面。
相信爱情的人们还在不断地尝试在三角形里画着对角线；
而我面对的是一个没有支点的平面，爱情就在边缘，边缘就是深渊，
那些踩空的人们在空中祈求天使吗？天使真的存在吗？有谁真的见过他？

就这样寻寻觅觅多少年多少困惑都是因为选择太多在面前。
没时间去再去回忆从前那个少年，不想再去拼装理想的碎片。
只是不想输，我不想输，不想就这样和命运妥协，
在音乐节奏中寻找生活的概念，我来证明这一切都不是幻觉

我想这场游戏的结局不是输赢而是对生活的无语，
我们都在尝试给欲望寻找面具，
却不知欲望本身就是面具，一次次地走投无路之后生活还在继续。
只是光明还在在黑暗中寻找一股勇气，
让我们继续抗拒，继续寻找目的，继续一个人战斗下去，
反正没什么可以失去。

这个城市上空需要一道闪电，哪怕一瞬间，让我看清谁的心随着节奏跳跃。
不要错过任何感动的情节，不要想不起生命中那些自导自演过的精彩画面。
哪怕一瞬间，让我看清谁的梦还在风雨中飞跃，
谁在等待那道闪电，帮它照亮天边，让它飞得更远。

by  Lei.z

原來昨天是湯姆兄的生日～！

怪不得我昨天總是想打電話給他。當我告訴他這個時，他笑得天花亂墜。

看來他喜歡我是毋庸置疑的。

因為我忘記了他老人家的生日，所以我想給他送點什么當作圣誕禮物算了。反正大家都不會忘記圣誕。

但是湯姆哥哥說他的圣誕禮物就是這個周末我去OHIO，然而我不想去啊。

我想留在這個冰天雪地的城市。我愛波士頓，我真的愛。

記得顏同學當年語氣深長地說：多倫多真的很漂亮。

我明白。

不是說不愛國了。

而是對一個由陌生轉為認識，慢慢地了解的城市的感情，是一種感情。

這是你生活的地方。

從他家里準備出發去機場的時候，他說，我有些東西，很早前就想給你，一直沒有給你。

我很激動，很期待。以為他有什么東西給我，因為他過去總是送我很多東西。總給我很多的驚喜。

但是他拿出來的只是紙片兩張---多倫多的明信片。隔著湛藍湖水觀望的CN Tower和一些高樓大廈。

我很感動。感動到又要偽裝我不喜歡這么輕的禮物。假裝失望，甚至嫌棄。然后隨手放在行李廂。還恥笑他舍不得花幾元錢寄給我，反而要我坐飛機過來親自取。

真的是小氣又細心的動物。

原來我們都那么討厭高三的班主任。我以為當初就只有我一個人對她感情深厚，想不到她老人家真的犯眾憎。

我們美好的高中時光，我逃課，上課睡覺，與老師對罵，級長無以言對，我想他們也很恨我。

但是我想不明白，為什么我遲了半天去交學費，拿著短短幾十字的解釋去見領導，領導卻要我寫800字的解釋。

于是我抱著那些紅得扎眼 的人民幣，離開了他的辦公室，然后埋頭奮筆疾書，寫了好幾千字的解釋給他。

他接過5頁作文紙，手在顫抖，沒有讀完，就收了錢，沒有說話。然后我問他：好了嗎？我要收據。

我到現在我都沒有后悔指著李老師的鼻子罵她，或者畫蛇添足地解釋事情。

都聽別人說去酒吧的都不是好女孩。

看來我真的壞得很徹底。我去了成人酒吧，看那些身材曼妙的年輕女孩子跳艷舞，搔首弄姿，直到一絲不掛。

沒有人歡呼，只有目不轉睛的注視，

而她們面若桃花，鎮定自如。

我們只是因為好玩而來，喝著Mojito 偷工減料的Mojito 沒有薄荷葉，也沒有薄荷味。

同學們的啤酒都熱了。

我們都不愛杯中物。

但是我們可以暢飲痛喝。

深冬的多倫多街頭，行人還是洶涌如潮。

做著小買賣的店鋪還是門庭若市。

他說：Give me a hug

我們擁抱道別的時候，計程車剛好停在旁邊。

我會跟不知道彼此的人擁抱。身體貼得很近，但是看不到彼此的臉。衣服穿得太多，也聽不到心跳。

我從不需要擁抱。

我覺得我對睡眠更加饑渴。

顏同學說，青檸檬在酒里久了，味道就出來。

我們喝著酒精液體竟然是為了味道，不是買醉。我也不再小資或者煽情了。

在某種程度上，我覺得我們長大了。

我想我該記錄一下我在加國的那幾天。

特此鳴謝顏同學，聶同學還Dan ni el同學。

當我的身體45度向上的時候，肩膀像不由自主地后退，仿佛是多倫多的地心吸力舍不得我離去，但是自然還是斗不過科技。起飛的速度和力量勝利了。

在那個小小屏幕里找到了幾天前飛來多倫多的時候看過的電影，只是看到了一半，飛機就降落了。我還忿忿不平地跟同學們說：我電影都沒有看完，就降落了。

短的飛行。喝了一杯可樂。我向空姐要橙汁的時候，她給了我冰水。

吃了咸得出奇的薯片，免費的。包裝上寫著Air Canada

坐在旁邊的金發男人，打開了Mac Book. 我只是想說，我們家顏同學也有一部。可漂亮了。

我俯瞰這個城市的夜色。浩瀚的一片燈火，像海洋一樣遼闊。很好看。我想起，那個時候在紐約機場滯留了5個小時，終于登上回家的飛機。

當我不經意地看到三萬尺下的一片繁火。我卻淚眼婆娑。

叫我怎么忘卻燈紅酒綠？

白白說我去Toronto倒不如去Montreal

我說我花錢買機票是為了見我的朋友，不是因為城市的美麗風景。

他說我是為了愛情，他覺得我做什么都是為了愛情。

我難道真的是這樣一個人？

我承認我是重色輕友，但是我很感激我有如此肝膽相照的朋友。

有一些朋友，就是我有苦難的時候，他們會二話不說地幫我，

換了是我，我也未必做得到，但是他們義無反顧地對我好。

于是，我自覺虧欠他們。

某些時候，我就要官方一點，說些真情真意的話。“好行”！！！